00:44 

Камыш.
"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Сегодня очередной ничем не выдающийся дождливый серый петербургский день.
Я не пошла на работу в этот день. Почему? потому что могу) (Правда, это значит, что завтра надо будет вдарить по полной)
Я утроила уборку в комнате, во всей квартире. А потом я села выпить чаю и заглянула в интернет. Дневниками последние 3 (?) года я пользуюсь только чтобы спросить/купить/продать в сообществах, по прямому назначению - никогда. С этой целью я и зашла на сайт, но случайно, открыла какую-то древнюю длинную запись в своем дневнике. Прочитала. Осознала, что уже давным давно не писала настолько больших текстов (не считая всяких учебных и научных работ, там все-таки немного другой стиль), пусть писать у меня никогда особо и не получалось, и что зря я этого не делала. Ведь уже давным давно я не выносила свои эмоции и чувства за пределы черепной коробки. А они там уже все перемешались: старые заплесневевшие с еще яркими и свежими, хорошие с плохими, хмурые с веселыми. Такая ядреная смесь начинает давить на мозг, мешает сосредоточиться при важных размышлениях, мешает спать. Я отправилась на кухню, налила еще чая - так началась другая уборка... в голове.

Самокопание свойственно всем людям, но в большей степени этой пагубной привычкой обладают 1) девушки 2) творческие люди 3) засранцы, которые прогуливают работулюди у которых много времени наедине с самим собой. Тут все совпало.

мне 23 (а может и 24, кажется, после 20 я перестала считать и все время путаюсь). 7 лет я живу в чужом городе, в котором, правда, я обошла и осмотрела гораздо больше многих местных жителей. Город большой и серый, шумный и сонный, грязный, мокрый, но при этом золотисто-помпезный, милый, приветливый успел стать родным. Я люблю каждую его часть. И скучаю, когда меня долго здесь нет.
Я аспирант - не научный сотрудник, по мнению университетской администрации, но и далеко уже не студент (это мнение большинства, в том числе и бабулек в музейных и железнодорожных кассах, которые не хотят продавать мне льготные билеты). Я учусь и работаю в одном и том же месте - университете. Роль вечного студента меня не особо устраивает, но мне нравится то, что я делаю. Если задуматься, странно, что за то, чем я занимаюсь, все еще выдают какие-то деньги. Я ведь занимаюсь исключительно фундаментальной наукой (сферическим конем в вакууме), бесполезными, а потому, никому не интересными аморфными тварями. Как говорит мой научный руководитель: удовлетворяю собственное любопытство за государственный счет. Такая обоснование занятиям моего рода меня абсолютно устраивает - я циник с социопатическими наклонностями... ненене это сейчас слишком модно не альтруист и никогда не стремилась приносить пользу обществу.
Кстати о деньгах. Их мне в общем-то хватает, чтобы жить, пусть и всегда впритык. Хотя иногда кажется, что только на то, чтобы выживать (проблемы сейчас у многих). Тому виной выбор идиотской, с точки зрения заработка, профессии, моя лень и неорганизованность. Но это мой выбор, в целом же, я абсолютно довольна своей работой. Работой, но не местом работы. Меня радуют люди с которыми я сотрудничаю, радуют студенты но не университет сам по себе как единая функционирующая система. Наша Альма-матер все больше начинает напоминать антиутопии Оруэлла и Хаксли из-за обилия бумажной дрябедени, сокращения финансирования и роста количества гадких чиновничков и их прихлебателей - закомплексованных идиотов, дорвавшихся до власти. Поэтому главный вопрос, который стоит передо мной в обозримом будущем это то, насколько далеко я готова зайти и сколько я смогу вытерпеть, чтобы заниматься любимым делом. Стоит ли это того? И куда бежать, если все бросить? Единственное, что я сейчас делаю - отодвигаю подальше сроки решения этого вопроса. Плохо, смешно, по-детски. Надо чаще себя пинать и ставить цели, а не плыть по течению, как я привыкла.
Я сходила замуж. Именно сходила, и мне не понравилось. Ни в коем случае не собираюсь тут бросаться фразами типа: все мужики козлы или никогда больше не выйду замуж! Не считаю развод страшной катастрофой, мы оба делали массу ошибок, самая главная была решением пожениться. Нельзя сказать что я ушла сама, нельзя сказать что меня бросили. Но мне там не нравилось, это было заметно и это сильно на повлияло на исход. Вообще я тогда сильно изменилась. Получила материальное благополучие и не заботилась о своем собственном доходе, во всем пыталась угодить, слишком старалась стать хорошей и организованной (чего мне в принципе не дано), пыталась быть хорошей хозяйкой (что тоже абсолютная неправда). В итоге стала скучной ворчливой домоседкой без своих интересов без собственного мнения. Как я чертовски была не права.... не хочу целиком описывать что зачем и почему. Но через определенное время мне начало казалось, что я что-то потеряла, а вовсе не приобрела, что-то забыла там в дозамужнем времени, а что - не вспомнить, и это меня долго тревожило. Прошло три года и я как будто вынырнула из мрачного черного омута и сделала боооольшой огромный вдох. Я поняла, что забыла тогда: СЕБЯ.
Сейчас я живу в съемной квартире в соседстве с мм подругой. В общем-то хорошей подругой (она, кстати, меня старше на 2 года), но такой, что на ее воспитание уходит терпения и сил столько, что мне можно было бы уже вырастить и воспитать сорванцов-двойняшек. Что касается подобных взаимоотношений, моя основная проблема в том, что я всех меряю по себе. И меня это устраивает. Посмотреть на проблему глазами чужого человека очень сложно. Долгое время я этого не принимала и не осознавала. Я тут про воспитание говорила кажется... Так вот когда воспитываешь кого-то, тебе кажется, что процесс этот абсолютно односторонний: ты тратишь кучу времени и сил на воспитанника, а получаешь пустоту (может так оно и есть), и становится очень обидно. Жалеть себя я люблю, поэтому любое проявление "работы в пустоту" вызывает бурю отрицательных эмоций. Возможно, именно поэтому у меня нет желания заводить детей (это временно?). На поприще духовного наставника сейчас начались первые успехи: я стала терпеливее, пытаюсь понять человека и стараюсь вникнуть в ситуацию. А еще я смирилась с тем, что мой труд будет не оценен и возможно, даже не осознан. Можно задаться вопросом на кой черт мне это надо? Задавайтесь, т.к. сама не знаю. Но, думаю, сейчас, мне без этого просто не ужиться с человеком. К тому же кто-то же должен это сделать....
Пару лет назад я вспомнила про мое главное увлечение с 4 лет - танцы. Теперь я снова танцую и делаю это очень даже неплохо. Отсутствие опыта в конкретном направлении не дает блистательно выполнять па наравне с супер опытными танцорами моего уровня но я стараюсь. Возможно, это занятие когда-то начнет мне приносить определенный доход. И я безмерно счастлива выходя на сцену, заряжаясь эмоциями от музыки и зрителя.
У меня очень много интересных приятелей. примерно 50% из них не биологи, т.е. никак не связны с работой. У меня есть четверо настоящих друзей. И гора хороших приятелей, которые всегда могут помочь в трудную минуту. Я выросла среди историков и меня тянет общаться с умными людьми. Мне нравится посещать выставки в музеях, театральные спектакли. Я очень люблю балет и считаю, что неплохо в нем разбираюсь. У меня много недостатков и довольно скверный характер, но людям я нравлюсь (пока не узнают меня очень хорошо хе-хе). Вообще-то я одиночка: люблю делать все так как захочу и мне сложно бывает учитывать чужое мнение, но при этом я чрезвычайно общительный человек (и болтливый) - мне нравится общаться с людьми. Я самодостаточна - редко скучаю в одиночестве и более или менее часто ищу возможность побыть наедине с собой. В моей жизни есть люди, с которыми мне бывает хорошо. Когда мне это необходимо, я нахожу их.


Когда я прочитала свои старые записи, то увидела себя тогдашнюю: 16 летнюю девочку с широко раскрытыми глазами, вот-вот приехавшую в новый город за новыми впечатлениями, новой жизнью. Я была как батарейка, которая светилась счастьем и безграничным оптимизмом. Прошло 7 лет... оптимизм перерос в скепсис, я стала спокойнее выражать свои эмоции. Совсем недавно я заново научилась доверять людям, поэтому батарейка скрыта многочисленными слоями упаковочной пленки, но все еще теплится, и иногда выдает такой заряд, что раньше и не снилось. Глаза все также широко открыты для всего нового и интересного, правда со страхом смотрят в такое неизвестное будущее...но руки-то и ноги делают! В каком-то смысле я вернулась к нулю - к тому с чего и начинала новую жизнь, только вот за плечами большой багаж опыта и мудрости (как бы банально это не звучало). Новая жизнь, кстати, как я считаю, сложилась. Не самым лучшим образом, но абсолютно точно не худшим. Мне вообще особенно не на что жаловаться, скорее, наоборот.

К чему я тут так долго и совсем не красноречиво изливаюсь...
к тому что время идет, мы становимся взрослее и общество начинает на нас давить ответственностью за себя и своих близких, а также за свои поступки, стереотипами, тщетностью бытия.... Но в душе мы все еще остаемся детьми, в чем-то наивными, жизнерадостными, готовыми к приключениям, готовыми вступить в новый мир, глядящими в будущее с надеждой! Так вот ЛЮДИ призываю вас всячески! старайтесь в себе это сохранить. Как бы жизнь не била вас, где бы вы ни оказались не зарывайтесь в серые коробки ваших квартир. Любите в себе то, что делает вас счастливыми и займитесь тем, чем хочется на остальное - у вас не останется времени. Если у вас обостренное чувство справедливости, и вы страдаете от этого, направьте его в первую очередь на себя, задумайтесь, всегда ли справедливы сами. Живите не оглядываясь в прошлое, но всегда помните о своих ошибках. Берегите тех, кто делает вас хоть чуточку счастливыми... В общем я могу написать еще море банальностей, но больше не хочу.
Я в очередной раз убедилась, что история развивается по спирали. Завершив очередной виток, ты вновь оказываешься в точке отсчета практически с теми же входными данными, что и раньше, только чуть выше (или ниже) на ступень в своем развитии. Мой виток длился 7 лет. Начался новый. Я готова, Вселенная, ПОЕХАЛИ!

URL
Комментарии
2016-04-27 в 07:17 

Alice~
Eve Halliday
Оксана, очень круто тебя здесь видеть и читать, вот. Пусть у тебя всё так складывается, как захочешь (я буду в СПб в июле, если вдруг ты не против встретиться; ну или есть соберёшься сюда - у меня есть койкоместо, вполне себе такое ничего, и я была бы очень рада тебя видеть).

2016-04-27 в 14:13 

Камыш.
"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Спасибо, до июля вряд ли до тебя доберусь) приятно было бы увидеть тебя - пиши, я до конца июля в городе

URL
2016-04-28 в 00:38 

Камыш.
"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Спасибо, до июля вряд ли до тебя доберусь) приятно было бы увидеть тебя - пиши, я до конца июля в городе

URL
     

маково поле

главная