URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:41 

lock Доступ к записи ограничен

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:44 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Сегодня очередной ничем не выдающийся дождливый серый петербургский день.
Я не пошла на работу в этот день. Почему? потому что могу) (Правда, это значит, что завтра надо будет вдарить по полной)
Я утроила уборку в комнате, во всей квартире. А потом я села выпить чаю и заглянула в интернет. Дневниками последние 3 (?) года я пользуюсь только чтобы спросить/купить/продать в сообществах, по прямому назначению - никогда. С этой целью я и зашла на сайт, но случайно, открыла какую-то древнюю длинную запись в своем дневнике. Прочитала. Осознала, что уже давным давно не писала настолько больших текстов (не считая всяких учебных и научных работ, там все-таки немного другой стиль), пусть писать у меня никогда особо и не получалось, и что зря я этого не делала. Ведь уже давным давно я не выносила свои эмоции и чувства за пределы черепной коробки. А они там уже все перемешались: старые заплесневевшие с еще яркими и свежими, хорошие с плохими, хмурые с веселыми. Такая ядреная смесь начинает давить на мозг, мешает сосредоточиться при важных размышлениях, мешает спать. Я отправилась на кухню, налила еще чая - так началась другая уборка... в голове.

Самокопание свойственно всем людям, но в большей степени этой пагубной привычкой обладают 1) девушки 2) творческие люди 3) засранцы, которые прогуливают работулюди у которых много времени наедине с самим собой. Тут все совпало.

мне 23 (а может и 24, кажется, после 20 я перестала считать и все время путаюсь). 7 лет я живу в чужом городе, в котором, правда, я обошла и осмотрела гораздо больше многих местных жителей. Город большой и серый, шумный и сонный, грязный, мокрый, но при этом золотисто-помпезный, милый, приветливый успел стать родным. Я люблю каждую его часть. И скучаю, когда меня долго здесь нет.
Я аспирант - не научный сотрудник, по мнению университетской администрации, но и далеко уже не студент (это мнение большинства, в том числе и бабулек в музейных и железнодорожных кассах, которые не хотят продавать мне льготные билеты). Я учусь и работаю в одном и том же месте - университете. Роль вечного студента меня не особо устраивает, но мне нравится то, что я делаю. Если задуматься, странно, что за то, чем я занимаюсь, все еще выдают какие-то деньги. Я ведь занимаюсь исключительно фундаментальной наукой (сферическим конем в вакууме), бесполезными, а потому, никому не интересными аморфными тварями. Как говорит мой научный руководитель: удовлетворяю собственное любопытство за государственный счет. Такая обоснование занятиям моего рода меня абсолютно устраивает - я циник с социопатическими наклонностями... ненене это сейчас слишком модно не альтруист и никогда не стремилась приносить пользу обществу.
Кстати о деньгах. Их мне в общем-то хватает, чтобы жить, пусть и всегда впритык. Хотя иногда кажется, что только на то, чтобы выживать (проблемы сейчас у многих). Тому виной выбор идиотской, с точки зрения заработка, профессии, моя лень и неорганизованность. Но это мой выбор, в целом же, я абсолютно довольна своей работой. Работой, но не местом работы. Меня радуют люди с которыми я сотрудничаю, радуют студенты но не университет сам по себе как единая функционирующая система. Наша Альма-матер все больше начинает напоминать антиутопии Оруэлла и Хаксли из-за обилия бумажной дрябедени, сокращения финансирования и роста количества гадких чиновничков и их прихлебателей - закомплексованных идиотов, дорвавшихся до власти. Поэтому главный вопрос, который стоит передо мной в обозримом будущем это то, насколько далеко я готова зайти и сколько я смогу вытерпеть, чтобы заниматься любимым делом. Стоит ли это того? И куда бежать, если все бросить? Единственное, что я сейчас делаю - отодвигаю подальше сроки решения этого вопроса. Плохо, смешно, по-детски. Надо чаще себя пинать и ставить цели, а не плыть по течению, как я привыкла.
Я сходила замуж. Именно сходила, и мне не понравилось. Ни в коем случае не собираюсь тут бросаться фразами типа: все мужики козлы или никогда больше не выйду замуж! Не считаю развод страшной катастрофой, мы оба делали массу ошибок, самая главная была решением пожениться. Нельзя сказать что я ушла сама, нельзя сказать что меня бросили. Но мне там не нравилось, это было заметно и это сильно на повлияло на исход. Вообще я тогда сильно изменилась. Получила материальное благополучие и не заботилась о своем собственном доходе, во всем пыталась угодить, слишком старалась стать хорошей и организованной (чего мне в принципе не дано), пыталась быть хорошей хозяйкой (что тоже абсолютная неправда). В итоге стала скучной ворчливой домоседкой без своих интересов без собственного мнения. Как я чертовски была не права.... не хочу целиком описывать что зачем и почему. Но через определенное время мне начало казалось, что я что-то потеряла, а вовсе не приобрела, что-то забыла там в дозамужнем времени, а что - не вспомнить, и это меня долго тревожило. Прошло три года и я как будто вынырнула из мрачного черного омута и сделала боооольшой огромный вдох. Я поняла, что забыла тогда: СЕБЯ.
Сейчас я живу в съемной квартире в соседстве с мм подругой. В общем-то хорошей подругой (она, кстати, меня старше на 2 года), но такой, что на ее воспитание уходит терпения и сил столько, что мне можно было бы уже вырастить и воспитать сорванцов-двойняшек. Что касается подобных взаимоотношений, моя основная проблема в том, что я всех меряю по себе. И меня это устраивает. Посмотреть на проблему глазами чужого человека очень сложно. Долгое время я этого не принимала и не осознавала. Я тут про воспитание говорила кажется... Так вот когда воспитываешь кого-то, тебе кажется, что процесс этот абсолютно односторонний: ты тратишь кучу времени и сил на воспитанника, а получаешь пустоту (может так оно и есть), и становится очень обидно. Жалеть себя я люблю, поэтому любое проявление "работы в пустоту" вызывает бурю отрицательных эмоций. Возможно, именно поэтому у меня нет желания заводить детей (это временно?). На поприще духовного наставника сейчас начались первые успехи: я стала терпеливее, пытаюсь понять человека и стараюсь вникнуть в ситуацию. А еще я смирилась с тем, что мой труд будет не оценен и возможно, даже не осознан. Можно задаться вопросом на кой черт мне это надо? Задавайтесь, т.к. сама не знаю. Но, думаю, сейчас, мне без этого просто не ужиться с человеком. К тому же кто-то же должен это сделать....
Пару лет назад я вспомнила про мое главное увлечение с 4 лет - танцы. Теперь я снова танцую и делаю это очень даже неплохо. Отсутствие опыта в конкретном направлении не дает блистательно выполнять па наравне с супер опытными танцорами моего уровня но я стараюсь. Возможно, это занятие когда-то начнет мне приносить определенный доход. И я безмерно счастлива выходя на сцену, заряжаясь эмоциями от музыки и зрителя.
У меня очень много интересных приятелей. примерно 50% из них не биологи, т.е. никак не связны с работой. У меня есть четверо настоящих друзей. И гора хороших приятелей, которые всегда могут помочь в трудную минуту. Я выросла среди историков и меня тянет общаться с умными людьми. Мне нравится посещать выставки в музеях, театральные спектакли. Я очень люблю балет и считаю, что неплохо в нем разбираюсь. У меня много недостатков и довольно скверный характер, но людям я нравлюсь (пока не узнают меня очень хорошо хе-хе). Вообще-то я одиночка: люблю делать все так как захочу и мне сложно бывает учитывать чужое мнение, но при этом я чрезвычайно общительный человек (и болтливый) - мне нравится общаться с людьми. Я самодостаточна - редко скучаю в одиночестве и более или менее часто ищу возможность побыть наедине с собой. В моей жизни есть люди, с которыми мне бывает хорошо. Когда мне это необходимо, я нахожу их.


Когда я прочитала свои старые записи, то увидела себя тогдашнюю: 16 летнюю девочку с широко раскрытыми глазами, вот-вот приехавшую в новый город за новыми впечатлениями, новой жизнью. Я была как батарейка, которая светилась счастьем и безграничным оптимизмом. Прошло 7 лет... оптимизм перерос в скепсис, я стала спокойнее выражать свои эмоции. Совсем недавно я заново научилась доверять людям, поэтому батарейка скрыта многочисленными слоями упаковочной пленки, но все еще теплится, и иногда выдает такой заряд, что раньше и не снилось. Глаза все также широко открыты для всего нового и интересного, правда со страхом смотрят в такое неизвестное будущее...но руки-то и ноги делают! В каком-то смысле я вернулась к нулю - к тому с чего и начинала новую жизнь, только вот за плечами большой багаж опыта и мудрости (как бы банально это не звучало). Новая жизнь, кстати, как я считаю, сложилась. Не самым лучшим образом, но абсолютно точно не худшим. Мне вообще особенно не на что жаловаться, скорее, наоборот.

К чему я тут так долго и совсем не красноречиво изливаюсь...
к тому что время идет, мы становимся взрослее и общество начинает на нас давить ответственностью за себя и своих близких, а также за свои поступки, стереотипами, тщетностью бытия.... Но в душе мы все еще остаемся детьми, в чем-то наивными, жизнерадостными, готовыми к приключениям, готовыми вступить в новый мир, глядящими в будущее с надеждой! Так вот ЛЮДИ призываю вас всячески! старайтесь в себе это сохранить. Как бы жизнь не била вас, где бы вы ни оказались не зарывайтесь в серые коробки ваших квартир. Любите в себе то, что делает вас счастливыми и займитесь тем, чем хочется на остальное - у вас не останется времени. Если у вас обостренное чувство справедливости, и вы страдаете от этого, направьте его в первую очередь на себя, задумайтесь, всегда ли справедливы сами. Живите не оглядываясь в прошлое, но всегда помните о своих ошибках. Берегите тех, кто делает вас хоть чуточку счастливыми... В общем я могу написать еще море банальностей, но больше не хочу.
Я в очередной раз убедилась, что история развивается по спирали. Завершив очередной виток, ты вновь оказываешься в точке отсчета практически с теми же входными данными, что и раньше, только чуть выше (или ниже) на ступень в своем развитии. Мой виток длился 7 лет. Начался новый. Я готова, Вселенная, ПОЕХАЛИ!

01:23 

20 про возраст. Картиночки!

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
кто-то свой возраст занижает .
а кто-то завышает .
я не стану лукавить: мне стукнуло 20

спасибо всем соучастникам.

коварные работники ЗАГСА устроили нам "сюрприз", в итоге легко и непринужденно свадьба переносится на август-сентябрь (первые числа сентября или ну совсем уж конец августа). поэтому всякие зимние идеи типа лепки снежных баб на открытом воздухе и кедровых шишек в букете невесты придется отменить(
.





сегодня гуляли! Эрмитажные занятия по архитектуре. маршрут был таков
смотрели конструктивизм по-прежнему. Люди, которые думали жить в этих домах они работали по 8-10 часов на заводах не видя света белого, но мечтали построить город-сад, они верили в светлое будущее, верили, что все будет хорошо. ох, как мне нравятся эти милые домики, навевающие позитивное расположение духа





совершенно забыла! посоветуйте какие-нибудь киношечки про море

02:27 

господибожемой

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
я тут что-то выпала на год из колеи. и пропала совсем.
Итог всему этому - я выхожу ЗАМУЖ господибожемой

свадьба где-то в феврале. Хочется сделать все так, чтобы было все супер.
пока что выбрали кафешечку, написали список гостей.
ПЛАТЬЕ буду шить на заказ
а еще у меня будет голубая шуба а платье белое.

а никто недавно замуж не выходил?
есть советы/предложения/или сылочки полезные?

02:17 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
прошу совета, ребятушки. Вот нужна мне зимняя обувь к платью свадебному. Но неохота покупать белые сапоги - банально, непрактично. Может есть у кого идеи? и гдекупить. Потому что что-то ничего я не вижу в нынешних мгазинах

P.S а если вы не смотрели сериал Дживс и Вустер обязательно посмотрите, лучше в оригинале, конечно))

18:15 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Акция Greenpeace 1 октября перед театром «Балтийский дом»

1 октября с 12 до 17 часов на площадке перед театром «Балтийский дом» (м. «Горьковская») можно будет отдать любую не нужную вещь и взять, то что вам пригодится.

"Мы организуем и фримаркет — ярмарку бесплатных вещей, где любой желающий сможет взять любую вещь или отдать то, что может быть полезным кому-то другому. Фримаркет — отличный способ подарить вещам вторую жизнь!"


Также можно будет сдать мусор на переработку подробности читайте на сайте: www.greenpeace.org/russia/ru/news/21-09-2011-re...

А еще они вывезут макулатуру из дома или офиса, весом от 10 кг. Вдруг у кого-то много не нужных журналов, а выкинуть жалко...
Для этого необходимо оставить заявку на сайте: www.greenpeace.org/russia/ru/campaigns/ecodom/t...

15:21 

просто 2 новые записи

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
1. как жаль, что я не умею стоять на голове: мир, наверное, был бы куда более интересным

2. 10 лет коту под хвост (это про дружбу)

13:31 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
02.09.2011 в 23:32
Пишет CherchezLaFemme:

да здравствует флуд)
02.09.2011 в 23:04
Пишет Мятное солнце:

URL записи

URL записи

18:51 

а жить то все проще...

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
"новость! кэп, можно сказать. комендант 12 общаги ПУНКа уже уволилась по собсвенному желанию в связи с "репрессивным" надзором за деятельностью комендантов в пунке. нашу милую, добрую, понимающую - убрали! теперь вместо неё большой дядя..."

буэ скоро сгнием в этом долбаном Петергофе

22:52 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
похороните меня за плинтусом

01:33 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
"Дни короче ночей, отрастает коса"
а так ничего не изменилось

23:26 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
ну во-первых я сегодня своими собственными руками творила непотребство - вырезала сердце лягушке (не до конца однако ж) и подвешивала его на штатив

ну а во-вторых For беломорский мужик only: у кого там имеется дача мм? не покидает меня желание всем коллективом на дачку мм? чем сможем тем поможем

в-третьих: на каф пришла Тюх, короче беломорский мужик активно заселяет кафедру ЗБП урра

в-четвертых: на каф сломался чайник и теперь все протистологи будут юзать мой розовый)

в-пятых: обращение в пустоту: уважаемый Василий с удовольствием послушала бы твой доклад однако ж посылка из дома всяко важнее. Удачи amen.

любовь весна помидоры. черный пудель завладел моим сознанием. Пьем витаминки и изгоняем демонов

19:29 

РИКИ-ТИКKИ-ТАВИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)

01:20 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
ну и конечно же весна - новый диз
давно пора
не слишком ли ядовито?

23:13 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
сегодня была психилогия
писали тест на определение акцентауции характера. Я ребята вот кто: истероидный
У людей с истероидным типом ярко выражен эгоцентризм и жажда быть в центре внимания. Они слабо переносят удары по эгоцентризму, испытывают боязнь разоблачения и боязнь быть осмеянными, а также склонны к суициду. Для них характерны упорство, инициативность, коммуникативность и активная позиция. Они выбирают наиболее популярные увлечения, которые легко меняют на ходу
+
Циклоидный
При циклоидном типе акцентуации характера наблюдается наличие двух фаз — гипертимности и субдепрессии. Они не выражаются резко, обычно кратковременны (1—2 недели) и могут перемежаться длительными перерывами. Человек с циклоидной акцентуацией переживает циклические изменения настроения, когда подавленность сменяется повышенным настроением. При спаде настроения такие люди проявляют повышенную чувствительность к укорам, плохо переносят публичные унижения. Однако они инициативны, жизнерадостны и общительны. Их увлечения носят неустойчивый характер, в период спада проявляется склонность забрасывать дела. В повышенной, гипертимной фазе такие люди крайне похожи на гипертимов.[2]

так гласят результаты теста
я ужасна.
Сейчас пишу еще один тест (задание) и понимаю, что мне абсолютно наплевать на судьбу человечества и на мир во всем мире и т.д. и т.п.
я ужасная эгоистка, ищущая во всем выгоду :hang:

а что вы еще не знали обо мне?

00:49 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
иногда я позволяю учить себя жизни людей немногим меня старше.
возможно это глупо, возможно я просто эгоистка, однако ж чрезвычайно неприятно выслушивать подобные нравоучения
но черт возьми, этот вечер того стоил: снежки на Неве и во дворах капеллы, красота! - людям очень мало нужно для счастья.

а еще для всего БМ братства: скоро будут новые фото с кругосветки с ботаниками ждемс.

00:02 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
всех ждет завта полный балаткар. самый настоящий
так то

00:20 

Глоток несказанно вкуснейшего яда и все.

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
Бывают дни, когда по утрам пробиваешься на поверхность, словно сквозь толщу грязи. Как будто к ногам привязан якорь. Когда знаешь, что ночью ты испустил дух. И радоваться нечему, кроме того, что умер ты своей смертью, так что никто не сможет трансплантировать твои мертвые органы.
Такими бывают каждые шесть из семи дней. (с)

вчера(ну уже позавчера) легла в 7 вечера, проснулась в 10, поела и снова легла спать до 11 утра
я теперь высыпаться видимо буду раз в неделю по воскресеньям (это жизненно необходимо, чтобы не заснуть на каф посредине рабочего дня).
Целый день для себя это невероятно круто, всем советую. Распахните окно настежь, закутайтесь в одеяло и полежите, читая любимую книжку час-полтора, потом отправляйтесь в душ, пока варится ваш (далеко не утренний кофе), плотно позавтракайте и отправляйтесь гулять но не очень долго, а самое главное - неторопливо. Хорошо бы если бы день был солнечный. Потом займитесь домашними делами уборкой и т.п., затем сядьте и попишите что-нибудь: стихи, рассказ, статью, курсовую, письмо любимой бабуле, заявку на участие в конкурсе, список гостей на ближайший праздник или жалобу в жкх. Что писать на самом деле не важно, но главное это сделать. Потом займитесь полезным и любимым делом. Я вот - вышивала. Пообедайте, желательно поздно, ведь встали вы рано. А ни и конечно же слушайте везде приятную ненапряжную музычку. А вечером позвоните родителям и спросите как у них дела (только звоните сами, а не чтобы они вам) вот и идеальный день.


в субботу после обж (больше никогда на него не пойду) уходишь с ощущениями будто бы тебя изваляли в куче говна брррр я советую университету впредь проверять психическую адекватность своих преподавателей

а кроме всего прочего ужасно хочется уже тепла. блин
я чувствую себя долбным эскимосом, когда пробираюсь через сугробы снега и ацкое завывание ветра домой. Хотя честно говоря я и домом это назвать не могу. так, усовершенствованная ночлежка в захолустье В окружении мышей кошки и соседки (ну тут все все знают). Надеюсь что шеф все-таки решит что-то с работой.

23:51 

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
У меня самый классный на свете научрук
мечты сбываются)) ахаах я в команде ;)

23:23 

Боже ж ты мой. или их никто не звал

"Свобода это деревянный шест ломающийся в руках на высоте семь метров и ещё чуть-чуть"(c)
как в свои 18-19 лет можно так блеваться своим интеллектом
главное проблема не в том что не мозга
умные эрудированные люди но ять чем они занимаются??? кому и что они доказывают?????7
ох бедняжки
лучше идите готовьтесь к сессии

маково поле

главная